REALTA' FELINE

• Giocherai col mouse dei tuoi umani...fagli sapere che TU sei più importante di quella stupida macchina.
• Staccherai monitor, modem, etc., se i tuoi umani non coglieranno il suggerimento.
• Capirai che la carta igienica è un giocattolo a poco prezzo che i tuoi umani comprano proprio per te...quindi saltaci sopra, srotolala e rompila in mille minuscoli pezzettini.
• Monitorerai ogni attività della televisione e del monitor del computer per il bene dei tuoi umani. Dopo tutto, chi può sapere quando un mostro che solo un gatto può vedere può uscire ed inseguirli...dovrebbero ringraziarti. E poi vicino alla TV o al monitor del computer fa anche più caldo.
• Vomitare dall'alto del frigorifero permette ai tuoi umani di capire che non stai bene...ci sono molte discussioni in merito, molti gatti preferiscono non far capire agli umani che stanno male, e scelgono di farlo in angoli nascosti. Ma per qualche strana ragione gli umani lo trovano sempre.
• Gira intorno e saluta gli ospiti dei tuoi umani. Non essere timido nel pulirti...fagli sapere quanto sei pulito...pulendoti anche il posteriore.
• Dai ai tuoi umani l'opportunità di annusarti il posteriore...così capiranno che li consideri tuoi simili...onorandoli come se fossero un gatto.
• Lascia che i tuoi umani capiscano che ami giocare, soprattutto mentre sono nel letto...è un buon esercizio per loro.
• Attento alle porte chiuse. Se ti capita di scontrarti con una porta chiusa ad alta velocità, ricordati sempre che sei un felino...e con orgoglio, agisci come se tu l'avessi fatto apposta.
• Se i tuoi umani sembrano aver bisogno di più sonno...cammina sopra la loro sveglia...possono sempre lavorare di più in un altro momento...ma il sonno è importante.
• Attenzione alle pattumiere con i coperchi alzati...sono delle creature a cui piace catturare i gatti. Invece di saltare e cadere dentro, rovescia la pattumiera. Se è troppo grande, vedi se c'è un cane nei dintorni che possa aiutarti...ai cani piace aiutare i gatti in queste piccole urgenze, e potrebbero anche prendersi la colpa.
• Assicurati che il coperchio del water sia abbassato prima di saltarci sopra...altrimenti ti bagni.
• Salta sul tuo umano dopo le 4 del mattino, in questo modo puoi vedere se la loro vescica è piena, e loro possono realizzare se devono andare in bagno. Ignora le loro proteste...lo stai facendo per aiutarli a prevenire piccoli disagi infantili.
• Se i tuoi umani hanno bisogno di esercizio...corri fuori dalla porta, e fermati abbastanza perché loro possano uscire e darti la caccia. Continua finchè non hanno fatto abbastanza esercizio...quindi torna indietro e chiedi di poter entrare in casa. Le urla che fanno quando ti lasciano entrare, sono il loro modo per ringraziarti.
• Ricordati che gli umani sono molto lenti...e attento a non farli inciampare su di te...se cadono, sono MOLTO pesanti.
• Se ci sono ospiti in bagno...apri la porta spingendola e vai a dar loro il benvenuto.
• Anche se sei un carnivoro, un po' di insalata va bene con la carne. Scopri che tipo di pianta va bene con ogni tipo di cibo per gatti.
• Perdona i tuoi umani quando ti rimproverano...non sanno quel che fanno.

Autore ignoto

Testo tradotto da Sonia

ETICHETTA FELINA

Regole di etichetta per il gatto inesperto

UN AIUTO

Aiuta sempre la mamma quando è in cucina. Il posto migliore dove stare è proprio dietro al suo piede sinistro dove non può vederti.

UN ALTRO GATTO?

Non c'è altro modo! Stabilisci il tuo territorio prima che puoi. Fai in modo che l'intruso ti rispetti. Ti darà un sacco di posto e ti camminerà intorno. Quando capisci che vuole mangiare, vai prima di lui e mangia tutto in modo che lui debba aspettare. Se ti piace il suo cibo, rubaglielo. Negagli ogni privilegio. Agitati se gli danno qualche attenzione. Oh e non dimenticarti la cosa più importante: "Bisogna soffiare a tutti i nuovi arrivati!".

RIGETTARE

Se devi vomitare, vai velocemente su un letto. Rigetta nel mezzo della trapunta, preferibilmente una abbastanza spessa da non poter entrare nella lavatrice. Questo darà all'umano la possibilità di portarla in lavanderia e spendere un po' di soldi. Aggiungi questa somma al totale di quello che già gli costi. Questo ti fa sentire caro e dispendioso. Se non riesci a raggiungere una trapunta, prova con una sedia o con un tappeto Orientale. Se non ci sono tappeti orientali, vanno bene dei panni pelosi. Quando vomiti sul tappeto, fai in modo di indietreggiare in modo che il vomito sia lungo quanto un piede umano nudo. Gira intorno più a lungo possibile in modo da lasciare impronte qui e là. Resta nei intorno e goditi la gag della tua padrona e giura mentre lei tenta di pulire.

BAGNI

Accompagna sempre i tuoi umani e i loro ospiti in bagno. Non è necessario che tu faccia qualcosa. Semplicemente siediti e guarda.

~ OPPURE ~

Siediti proprio dietro l'angolo della porta così che non ti camminano sopra per un pelo. Sorridi mentre inciampano, sbattono contro una parete ed imprecano. Quindi nasconditi sotto il tavolo finchè non si saranno calmati e vorranno coccolarti per calmarti.

SII DIGNITOSO

E' importante mantenere la dignità in qualsiasi situazione. Se hai un incidente giocando, come ad esempio cadere da una sedia, lavati immediatamente una parte del corpo come per dire "Io VOLEVO che succedesse!". Questo fa impazzire gli umani ogni volta.

TEMPO DI DORMIRE

Dormi sempre sopra al tuo umano in modo che non possa girarsi.

UCCELLI, TOPI E COSE POCO CARINE

Porta sempre a casa le tue prede. Assicurati di pasticciarle per bene. Le viscere sono piacevoli al tatto. Lasciale se possibile proprio di fronte alla porta di casa. E' sempre bello se non stanno guardando dove mettono i piedi e ci camminano sopra. E' il miagolio felino!!

VICINI VICINI

Ogni volta che è possibile, vai vicino ad un umano, specialmente alla faccia, girati e mostragli il sedere. Agli umani piace, quindi fallo spesso. E non dimenticarti degli ospiti.

PAROLA D'ORDINE: CONFUSIONE

Si, so che stamattina lo odiavo, ma era stamattina. Non lo voglio più di quello. Falli aprire un'altra lattina di qualcosa di diverso. Rendili sempre confusi a proposito della tua alimentazione.

CANI

Mostrati sempre spaventato dai cani di fronte agli umani. Così loro si sentono dispiaciuti e ti prendono in braccio per confortarti. Metti in scena questo grande spettacolo e portalo avanti per tutta la vita.

PORTE

Non permettere che in casa ci siano porte chiuse. Per fartele aprire, mettiti dietro ad una gamba dell'umano e martellala con testatine. Una volta che la porta è aperta, non è necessario che entri. Puoi anche cambiare idea. Quando hai ordinato l'apertura di una porta che dà all'esterno, stai per metà dentro e per metà fuori, con aria molto pensierosa. Questo è particolarmente utile quando fa freddo o durante la stagione delle zanzare. Le porte a vetri sono da evitare a tutti i costi. (Vedi l' Addendum sotto)

Addendum: Naturalmente, a meno che tu non sia un gatto esclusivamente di casa. In questo caso, usa mantello per l'invisibilità finchè le persone non si dimenticano che sei nella stanza, quindi scaraventati come un pazzo nel mondo esterno nell'istante in cui la porta viene aperta. Quindi, quando gli umani ti seguono, fai in modo di stare fuori dalla loro portata solo per pochi millimetri, finchè non sei sicuro che ti vogliono ancora in casa.

GIOCHI & TRABOCCHETTI

E' fantastico giocare con un pacchetto di sigarette o con una pallina di carta. Assicurati di strapparlo in mille pezzi e di sparpagliarli in giro. Quando la vecchia signora è piegata a raccogliere i pezzetti, puoi ridere alle sue spalle. Dopo tutto, loro non capiscono il nostro linguaggio.

CIBO

Allo scopo di avere abbastanza energia per dormire, giocare ed essere d'intralcio, un gatto deve mangiare. Mangiare, comunque, è solo la metà del divertimento. L'altra metà sta nel come ottenere il cibo. I gatti hanno due modi per ottenere il cibo: convincere l'umano che stanno morendo di fame e che devono essere nutriti SUBITO, oppure cacciarselo da soli. Eccovi alcune righe con le istruzioni per ottenere il cibo:

- Quando gli umani stanno mangiando assicurati di intingere la punta del dito nei piatti mentre non stanno guardando.

- Mai mangiare qualcosa dalla tua ciotola se puoi rubarlo dalla tavola.

- Mai bere dalla ciotola dell'acqua se il bicchiere dell'umano è abbastanza pieno da farlo da lì.

- Il momento migliore per informare gli umani che il tuo piatto è vuoto è quando loro non possono ignorarti. Ad esempio, quando stanno dormendo o quando sono in bagno.

- Se puoi cacciare qualcosa all'esterno, è educazione farglielo sapere. Insisti – il tuo cibo comunque non sarà così educato e cercherà di scappare. Se non ti importa di mangiare il cibo che hai appena preso, sii ragionevole e non devastarlo. E' un dono perfetto per i tuoi umani! Sollevalo delicatamente e portalo nella casa degli umani e se la porta è chiusa lascialo di fronte alla porta. Se la porta è aperta o se c'è una porta per gatti, portalo in casa e mettilo in un posto dove sia ben visibile. Il regalo sarà molto più apprezzato se è vivo! I migliori sono uccelli e topi vivi – un serpente occasionale potrà ribaltare le cose e fornire un buon pretesto per giocare alla caccia. Attento a non aiutare gli umani, dopo tutto è il loro regalo.

- Gli avanzi sono delicatezze che gli umani da cui gli umani si separano malvolentieri. E' dignitoso pregare per ottenerli come fanno gli esseri viventi più infimi (i cani) ma prova a saltare nel grembo dell'umano più soffice e fai le fusa rumorosamente, poi buttati in mezzo alla soglia tra la cucina e la sala da pranzo, gira intorno alle gambe degli umani quando si siedono e mangiano, miagola lamentosamente, dai dei colpetti sulla gamba dell'umano e miagola come se stessi morendo di fame.

- Quando qualcuno appoggia una tazza di caffè ad un'altezza da te raggiungibile, soffia dolcemente nel liquido finchè non si raffredda. Mettici la zampa dentro e bevi delicatamente dalla tazza.

- Se c'è qualche disaccordo a proposito di ciò che tu e gli umani ritenete commestibile, e la cosa dovesse essere troppo repellente, seppelliscila. Gratta il pavimento o sparpaglia gli oggetti su di esso. Questo fa pensare agli ignoranti umani che gli oggetti sparsi fanno parte del loro.

PELI OGGI, PELI DOMANI

Se ti pulisci, assicurati di portarti via un po' di peli. Tenta di lasciarli in un bel posto dove sei sicuro che qualcuno si sieda. Questo ti assicurerà una bella spazzolata. La maggior parte dei gatti sonnecchiano mentre sono spazzolati. E' molto meglio che essere pettinati.

OSTACOLARE

Se uno dei tuoi umani è impegnato in qualche attività e l'altro è inattivo, resta con quello occupato. Questo si chiama "aiutare", anche conosciuto come "ostacolare". Seguono le regole per ostacolare:

1. Quando supervisioni mentre si cucina, siediti dietro il calcagno sinistro del cuoco. Non puoi essere visto e quindi c'è maggior possibilità di essere calpestato e quindi essere preso in braccio per essere confortato. E' anche più divertente quando tentano di evitare di calpestarti e cadono su un piano di appoggio o su un tavolo.

2. Per i lettori di libri, avvicinati fin sotto al mento, tra gli occhi e il libro, oppure adagiati sul libro stesso.

3. Per i progetti di lavori a maglia, lavori da tavolo, o compiti di scuola, adagiati sul lavoro in modo da coprire la maggior parte del lavoro o almeno la parte più importante di esso. Pretendi di sonnecchiare, ma ogni tanto raggiungi e lecca la matita o i gomitoli di lana. Il lavoratore potrebbe tentare di distrarti; ignoralo. Ricorda, lo scopo è quello di ostacolare il lavoro. I progetti di ricamo e punto croce sono grandi amache a dispetto di quello che potrebbero dirti gli umani.

4. Per le persone che pagano bollette (attività mensile) o che stanno lavorando sulle tasse o le cartoline di Natale (attività annuale), tieni a mente lo scopo – ostacolare! Primo, siediti sul foglio sul quale si sta lavorando. Se vieni scacciato, guarda tristemente da un lato del tavolo. Se l'attività procede bene, rotolati intorno ai fogli, disseminandoli al massimo della tua abilità. Dopo essere stati rimossi per la seconda volta, spingi penne, matite e gomme giù dal tavolo, uno alla volta.

5. Quando un umano sta tenendo un foglio di fronte a lui/lei, assicurati di saltare sul retro del foglio –amano saltare! La reazione a questa azione, è uguale a quella che avrebbero se si fossero appena "sparati" 10 tazze di caffè.

NASCONDERE

Ogni tanto, nasconditi in un posto dove gli umani non possano trovarti. In ogni caso, non uscire per tre o quattro ore. Questo causerà agli umani il panico (a loro piace molto) pensando che tu possa essere scappato o perso. Quando esci, gli umani ti ricopriranno di amore e baci e probabilmente otterrai qualche premio.

DENTRO E FUORI

Siediti fissando la maniglia della porta. Quando ti aprono la porta, prenditi tutto il tempo che vuoi. Dai uno sguardo intorno, girati indietro. Guarda la stanza. Non devi decidere velocemente. La maggior parte dei pazzi umani ti terranno la porta aperta finchè non prendi coscienza dell'andamento del terreno e della direzione in cui soffia il vento. Per un vero divertimento, dopo parecchi minuti, rientra nella stanza, quindi guardali come per dirgli "perché stai tenendo aperta la porta?".

INDECISIONE

Siediti davanti alla porta a vetri guardando fuori. Dovrebbero pensare che vuoi uscire. Corri via quando aprono la porta. Tre o quattro è abbastanza per farli impazzire.

NON SONO STATO IO!

Guarda sempre con sguardo innocente quando hai fatto qualche disastro, e la mamma non penserà che sei stato tu.

E' IL PENSIERO CHE CONTA

Porta sempre dei regali a casa per la mamma dalle tue spedizioni di caccia. Dopo tutto, lei non sa cacciare ed è tuo dovere insegnarglielo. Il posto migliore per lasciare questo tipo di regalo è la cucina o il letto della mamma, dove sicuramente si accorgerà di esso.

RE DEL CASTELLO

Ricorda sempre che tu sei il proprietario della casa, quindi siediti ovunque tu ti senta comodo. Biancheria, piani di lavoro della cucina e vasche da bagno sono posti eccellenti per dormire.

LA DIETA DEL LECCARE

Lascia che aprano un'altra scatoletta di cibo. Leccalo. Spalmarlo per tutto il piatto, senza mangiarlo, quindi alza il naso. Un ora dopo puoi sederti vicino al piatto e guardarlo con sdegno, come per dire "non ti aspetterai che io mangi questa porcheria, vero?".

LETTIERA

Mentre usi la lettiera, assicurati di buttare fuori più sabbietta possibile. Gli umani amano sentire la lettiera dei gatti fra i piedi. Rifiutati anche di usare la lettiera a meno che non sia assolutamente pulita. OK, uno o due pezzetti si possono tollerare, ma se è veramente sporca, protesta facendo un piccolo mucchietto proprio VICINO alla lettiera. Così impareranno!

BELL'ASPETTO

Se sei soprappeso, mettiti in pose attraenti.

BORSE DI CARTA

In mezzo alle borse di carta vive il Topo della Borsa. Sono piccoli e camuffati in modo da essere dello stesso colore della borsa, quindi sono difficili da vedere. Ma puoi facilmente sentire i rumori che fanno mentre scorrazzano nella borsa. Qualsiasi cosa, incluso ridurre la borsa a brandelli, è ammessa per ucciderli.

L'ORA DELLA PIPI'

Anche se non hai bisogno di andarci, fissa la tua visita per le 3 di mattina. Arrampicati sul letto e sali sopra di loro. Fagli il solletico col tuo pelo finchè non si svegliano. Il tuo vecchio probabilmente doveva comunque fare pipì ma era troppo pigro per alzarsi. Fai una piccola pausa vicino al frigo. Ne vale la pena per vedere se ti dà un po' di latte. Se lo fa, puoi sempre svegliarlo di nuovo alle 4.

IL GIOCO

E' una parte importante della tua vita. Dormi a sufficienza durante il giorno così da essere abbastanza riposato per i tuoi giochi notturni. L'ora migliore per giocare è tra le 2 e le 4 di notte. Più sotto c'è l'elenco dei più bei giochi da gatti. E' tuttavia importante mantenere sempre la tua "dignità". Se hai un incidente durante il gioco, come per esempio cadere da una sedia, lava immediatamente una parte del tuo corpo come per dire "io VOLEVO che succedesse!". Questa cosa li fa impazzire tutte le volte.

- "Caccia al topo". – Gli umani ti vogliono far credere che quei mucchietti sotto le coperte sono mani e piedi. Ti stanno mentendo. Sono invece i Topi del Letto, e si dice che siano i migliori del mondo, anche se nessun gatto è mai riuscito a prenderne uno. Si dice anche che solo un ferocissimo attacco può stordirli per abbastanza tempo da permetterti di andare sotto le coperte e prenderli. Chissà che TU non sia il primo gatto ad assaggiare il Topo del Letto!

- "Re della collina". – Questo gioco dev'essere giocato con almeno un altro gatto. Uno od entrambi degli umani che stanno dormendo diventerà la Collina 303 che dev'essere difesa a tutti i costi dall'altro (o gli altri gatti). Tutto è concesso. Questo gioco ti allena allo sviluppo di tattiche insolite in quanto bisogna tener conto del terreno instabile sul quale si gioca.

Attenzione: Giocare ad uno o ad entrambi di questi giochi all'eccesso può comportare un'espulsione dal letto e forse dalla stanza. Se gli umani si innervosiscono, comincia subito a fare le fusa e accoccolati su di loro. Questo dovrebbe farti guadagnare un po' di tempo, finchè non si addormentano di nuovo. Se ti capita di essere su un umano quando questo accade, il gatto vince il round di Re della Collina.

RIDECORARE

Un po' di schizzi di cibo asciugato sono bellissimi sullo zoccolo della parete. Più duri diventano, più a lungo lavoreranno per toglierli!

IL TAPPETO

Prendi pezzetti di cibo dal piatto e portali sul tappeto del soggiorno. E' sempre bello ridurli a brandelli.

POSTI PER FARSI LE UNGHIE

Affilati sempre le unghie sui mobili. Ignora quei posti per farti le unghie che ti preparano, non sono buoni per le tue unghie. Tende e braccioli delle poltrone sono posti grandiosi per farsi le unghie. Devi lasciare il tuo segno nel mondo, Questo attira sempre la loro attenzione.

ODORE INFERNALE

Avvicinati con cautela al cibo che ti hanno appena dato. Allunga il collo e annusalo. Quindi guardali come per dire "cos'è questa porcheria?".

GIOCATTOLI

Ogni piccolo oggetto è un potenziale giocattolo. Se un umano cerca di portartelo via, significa che è un buon gioco. Corri via con esso e nasconditi sotto il letto. Dimostrati indignato quando ti prendono e te lo portano via. Guarda sempre dove lo rimettono per poterlo rubare più tardi.

OSPITI

Stabilisci velocemente quale ospite odia i gatti. Siedigli in braccio durante la serata. Lui/lei non avrà il coraggio di allontanarti e ti chiamerà persino "bel gattino". Ecco qualche buon trucchetto:

- Se ti riesce fai in modo da avere un po' di cibo in bocca, se possibile il migliore.

- Per sederti in braccio o tra le gambe, scegli colori di abiti che contrastino col tuo.

- Accompagna sempre gli ospiti in bagno. Non è necessario che tu faccia nulla. Semplicemente siediti e guarda.

- Per gli ospiti che dicono "mi piacciono i gatti", mettiti in disparte con disdegno, fatti le unghie sulle calze o mordilo velocemente sulle anche.

CAMMINARE

La cosa migliore è camminare tra i piedi degli umani. E' anche divertente spaventarli. Più spesso possibile, scatta velocemente e più vicino possibile di fronte all'umano, specialmente: sulle scale, quando hanno qualcosa in mano, al buio, e quando si sono appena alzati al mattino. Questo aumenterà la loro abilità nel coordinarsi.

DOV'E' IL MIO LATTE?

Siediti di fronte al frigo e dai le spalle agli umani. Sii paziente perché a volte non si alzeranno fino alla pubblicità. Girati e guardali con un'aria pietosa. Si sentiranno in colpa per averti fatto aspettare, e ti daranno una ricompensa.

Per concludere, gli umani hanno tre funzioni primarie: nutrirci, giocare con noi e darci attenzioni, e pulire la lettiera.

E' importante mantenere sempre la dignità quando sei vicino agli umani così che non dimenticheranno chi è il capo in casa. Gli umani devono conoscere alcune regole basilari e possono imparare se cominci presto e sei insistente.

Avrai un domestico molto veloce.

Testo tradotto da Sonia

I Comandamenti del Gatto

- Non saltare sulla tastiera quando l'umano è al computer.

- Non staccare il filo del telefono dal retro del modem.

- Non srotolare tutta la carta igienica dal suo rotolo.

- Non sedere davanti alla televisione, come se fossi trasparente.

- Non scagliare vomito dall'alto del frigorifero.

- Non camminare in giro durante una cena e non cominciare a leccarti il gingillo.

- Non spaparanzarti col tuo gingillo in faccia all'umano.

- Non saltare da grandi altezze nella regione genitale dell'umano.

- Anche se sei molto veloce, non puoi correre attraverso le porte chiuse.

- Non azzerare la sveglia dell'umano camminandoci sopra.

- Non arrampicarti sul cestino dei rifiuti col coperchio sollevato, perché cadrai dentro intrappolandoti.

- Non saltare sul sedile del water proprio quando il tuo umano ci è seduto.

- Non saltare sulla vescica gonfia del tuo umano mentre dorme alle 4 del mattino.

- Realizza che la casa non è una prigione dalla quale scappare ad ogni opportunità.

- Non far inciampare il tuo umano anche se sta camminando troppo lentamente.

- Non aprire la porta del bagno spingendola quando ci sono ospiti in casa.

- Ricordati che sei un carnivoro, ma che le piante di casa non sono carne.

- Mostra rimorso quando vieni sgridato.

Autore sconosciuto - Testo tradotto da Sonia